Encontrado en uno de esos baúles de los recuerdos que siempre decimos que tenemos que limpiar, pero que como mucho, lo que hacemos es de tanto en cuanto, utilizarlos como maquina del tiempo, para bucear entre chismes y fotos de las que en ocasiones no quisieras recordar y en otras hacen que te florezca una sonrisa fugaz, justo antes de que vuelvas a cerrar la tapa del baúl y decidas que : !Ya lo borraré otro día....!
D.G.
"Encontré esto en una pagina de un diario de Colombia...me reí bastante... quizás recordé mis inicios cibernéticos..jejejeje... así que lo comparto con vosotros para alegrar un poco el duro dia a dia. "
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Catálogo de estupideces informáticas
Los servicios de soporte al cliente (HELPDESK, CSI, SAU), esos departamentos creados especialmente para resolver las inquietudes de las personas que tienen problemas con los equipos, programas o servicios que adquieren, son uno de los anecdotarios más ricos y divertidos del mundo informático.
Una de las colecciones más variadas que hay en la red es Computer Stupidities (http://www.rinkworks.com/stupid/) (Estupideces de computadores), que narra las experiencias propias de su autor y de personas allegadas.
En algunos casos, los protagonistas son usuarios totalmente despistados que creen que tienen un computador 486 Pentium, que aseguran haber comprado el inexistente Windows 97 o que confunden la dirección de un sitio web con la de una cuenta de correo electrónico.
En otras ocasiones, son los mismos empleados del servicio de soporte o los vendedores de software y hardware quienes no tienen ni la menor idea de lo que están hablando, por lo que sus clientes deben hacer un esfuerzo extremo para controlarse y aguantar la risa.
Para que vean que no todo en el mundo de la informática son incomprensibles cadenas de bits, bytes y megahertz, la sección Computadores les ofrece hoy a sus lectores una recopilación de los casos más divertidos de Computer Stupidities y algunas muestras del talento nacional en esta área. ¡Que se diviertan ....!
Diálogos famosos
- Cliente: ¿Ahora qué hago?
- Soporte: ¿Qué dice el mensaje en su pantalla?
- Cliente: Dice "Escriba su apellido".
- Soporte: Bien, entonces escriba su apellido.
- Cliente: Bien... ¿"Apellido" es con "y" o con "ll"?
- Soporte: No puedo instalar el sistema Mac OS en su computador. No es un Macintosh.
- Cliente: Valiente genio de los computadores... Voy a consultar a alguien que sí pueda hacerlo.
- Soporte: ¿Y cada cuánto se le presenta este problema?
- Cliente: Bueno, la verdad es que no sucede todo el tiempo, pero cuando pasa, pasa constantemente.
- Soporte: Ajá...
- Soporte: Por favor, haga clic derecho sobre el ícono.
- Cliente: Pero si yo soy zurdo...
- Cliente: He pisado y pisado el pedal toda la tarde y no pasa nada...
- Soporte: ¿El pedal?
- Cliente: Sí... el pequeño pedal blanco, con dos botones que traía el equipo...
- Soporte: Ah... el ratón...
- Cliente: Quiero un tapete para el ratón, por favor.
- Vendedor: Claro... tenemos una gran variedad.
- Cliente: ¿Y todos serán compatibles con mi computador?
- Cliente: Hola... quisiera saber si pueden arreglar mi computador. Todavía está en garantía.
- Soporte: Dígame, ¿qué problema tiene?
- Cliente: Bien... mi esposa se puso furiosa conmigo y lo tiró a la piscina.
- Cliente (agente de policía): Si tengo un equipo con procesador 486 y otro con un 286, ¿puedo unirlos para armar un 686?
- Vendedor: Si tiene dos patrullas con 200 caballos de fuerza cada una, ¿puede unirlas para armar un Ferrari de 400 caballos?
-Cliente: Oiga... alterar el motor de los carros está prohibido estrictamente por la ley.
- Cliente: ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
- Soporte: Necesita una nueva tarjeta madre, un procesador más potente, más memoria y tal vez una tarjeta de video.
- Cliente: ¿Y los puedo bajar de Internet?
- Soporte: ¿En qué puedo ayudarle?
- Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico.
- Soporte: Y qué problema tiene.
- Cliente: Ya tengo la "a" de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.
- Cliente: Estoy tratando de enviarle un correo electrónico a mi hija, pero no lo puede recibir.
- Soporte: Bien... ¿qué dirección electrónica tiene ella?
- Cliente: No sé... ni siquiera tiene un computador... ¿No se lo puedo enviar por correo convencional?
- Soporte: Ahora, inserte el disco en la unidad.
- Cliente: ¿Qué es la unidad?
- Soporte: El agujero del tamaño del disco que hay en la parte frontal de su máquina.
- Cliente: ¿Qué máquina?
- Soporte: Ahora debe aparecer una caja de diálogo en su escritorio.
- Cliente: No veo ninguna caja en mi escritorio.
- Soporte: ¿Está seguro? Es como una pequeña ventana con un letrero que dice "Ok" en el centro.
- Cliente: ¿Cómo puede haber una ventana en mi escritorio? Lo único que hay allí es el computador.
- Cliente: Un amigo me regaló esta impresora y este teclado. Me dijo que tienen todos los cables, pero no he podido conectarlos. ¿Será que me falta algo?
- Soporte: Creo que un computador podría funcionar.
- Cliente: Oh... ¿No puedo escribir cartas así no más?
- Soporte: Me temo que no.
- Cliente: ¿Y cree que también necesite un monitor? Respuestas sin respuesta
- Soporte: ¿Qué sistema operativo está usando?
- Cliente: Un Pentium.
- Soporte: ¿Qué tipo de computador tiene?
- Cliente: No sé... acabo de comprarlo.
- Soporte: ¿Qué clase de computador tiene?
- Cliente: Uno blanco.
- Soporte: No puede conectarse a Internet si no tiene una línea telefónica.
- Cliente: Es lo más estúpido que he oído. Van a tener que hacer algo al respecto si quieren tener contentos a sus clientes.
- Cliente: Estoy tratando de enviar un mensaje por correo electrónico a 1.404.123.4567, pero el programa no me deja.
-Soporte: Hmmm... ese es un número telefónico.
- Usuario 1: Puedo enviarle el archivo por FTP.
- Usuario 2: No. Solo recibimos JPG
- Soporte: Escriba "win" para cargar Windows.
- Cliente: Vaya... ¿cómo se aprende todos esos comandos de memoria?
- Soporte: Haga clic sobre el ícono que aparece en la esquina superior izquierda de la pantalla.
- Cliente: ¿Mi izquierda o su izquierda?
- Soporte: Ahora, haga doble clic sobre el ícono del panel de control.
- Cliente: Por eso odio Windows. Por los íconos. Soy protestante y no creo en íconos...
- Soporte: En la parte inferior izquierda de su pantalla hay un botón que dice "Inicio".
- Cliente: ¡Caramba! ¿Cómo hace para ver mi pantalla desde allá?
Algunas frases sueltas
- Mi computador está echando humo. ¿Debo apagarlo?
- ¡Qué bien! ¡Este tiene 300 megahertz de RAM!
- Si está interesado en comprar ese computador, se lo recomiendo. Tiene módem en color y todo.
- Buenas... necesito comprar una caja de discos duros.
- Realmente no quiero comprar un computador nuevo. Creo que basta con cambiar el disco duro. ¿Cree que un disco Pentium es lo suficientemente rápido?
- ¿El domingo abren Internet?
- Internet está muy lenta... ¿podrían reiniciarla, por favor?
- Mi computador es mejor... es más grande.
- No creo que me alcance el dinero para comprar uno de esos computadores grandes (de escritorio). Creo que mejor voy a comprar uno de los pequeños (un portátil).
- Quiero llevar uno de esos (una pantalla) y uno de esos (un teclado)... No creo que vaya a necesitar ese otro (la torre con el procesador).
- ¿Escribo el número de serie en la ventana que dice 'Número de serie" o en la que dice "Compañía"?
- Pero si quiero navegar en Internet con su nuevo servicio, de todas maneras necesito un computador, ¿cierto?
- ¿Y por qué no fabrican cartuchos de impresión con 14 ó 15 tintas, en lugar de solo cían, magenta y amarillo?
- ¿Con esa herramienta se pueden crear portones de Internet?
- Necesito bloquear mi acceso a Internet para que mi hijo no entre a algunos sitios internacionales. No quiero que me cobren por el servicio de larga distancia.
- Vea, genio. Compré mi copia de Windows en 1996, así es que estoy seguro de que es Windows 96.
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